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skip to content facebook twitter instagram youtube email ana paula gularte life coaching menu home sobre serviços contato 13 de agosto de 2018 autoestima: estamos evoluindo rapidamente… nesse final de semana, mais precisamente ontem, no almoço em família do dia dos pais, tive oportunidade de participar de uma conversa, entre 3 gerações diferentes sobre o assunto autoestima. e foi muito reveladora essa conversa. me dei conta de que estamos evoluindo muito rápido nesse assunto. ouvindo histórias do meu sogro, compreendi que, há 50, 60 anos atrás, as famílias estavam muito mais empenhadas e preocupadas em subsistência, em prover as coisas básicas necessárias para se viver naquele tempo. as individualidades, as preferências não tinham espaço para existir nesse contexto. cada novo membro de uma família (filhos, noras, genros) era valorizado muito mais pelo que poderia oferecer para ajudar a família a prover suas necessidades do que pelas particularidades que poderia oferecer. estamos falando de uma realidade totalmente diferente da que vivemos hoje. na outra ponta da conversa, estavam os mais jovens. que já sabem muito sobre autoestima, conseguem se perceber em relação as suas dificuldades ou facilidades pertinentes ao tema e, principalmente, através dessa consciência serão capazes de aprimorar mais facilmente sua autoimagem para potencializar seus resultados. as próximas gerações já conseguirão reverter mais facilmente suas distorções de autoestima através de seus próprios recursos. compreendendo que são capazes de transformar seus problemas através de suas atitudes. está ficando mais fácil, mais rápido atingir os resultados que queremos. por esses motivos considero que estamos evoluindo rápido nesse aspecto. quatro gerações atrás nem conheciam esse tema. já as próximas quatro, serão capazes de transformam a maneira como se percebem e fazer escolhas melhores para si e para os que estão ao redor. estamos refinando nossa compreensão de quem somos. deixando de cobrar dos outros e assumindo nosso papel na construção de quem somos. estamos ampliando nossa percepção, construindo nossas próprias possibilidades. estamos trazendo uma autoestima saudável para nosso sistema. quando evoluímos, todos que vieram antes e os que virão depois evoluem conosco. nos colocamos a serviço. nossa existência é coletiva e adquire novas proporções quando entendemos isso. boa semana! abraços… by ana paula sem categoria 6 de agosto de 2018 auto responsabilidade: quando eu decidi e mudei! estou sentindo a necessidade de compartilhar aqui situações que vivi e que abordam todos os temas que venho trazendo e conversando com vocês nos últimos tempos. tenho pensado que, talvez, através do exemplo de uma história real possa ficar mais fácil compreender o que quero dizer e, ao mesmo tempo, mostrar como as nossas atitudes transformam realmente a nossa realidade. por isso, quis começar falando aqui sobre a auto responsabilidade, ou seja, a nossa capacidade de assumir as consequências das nossas atitudes. o desapago a reclamação e a vitimização, a nossa capacidade de aceitar que os únicos responsáveis pela realidade que vivemos somos nós mesmos. e para começar a falar sobre isso, preciso voltar ao ano de 2014, que foi o momento em que retomei o compromisso comigo e decidi que eu não viveria mais daquela maneira. já fazia alguns anos que eu vivia muito triste e insatisfeita com a minha realidade. ir dormir chorando, me sentindo frustrada e cansada, era algo absolutamente normal para mim. então, para contextualizar direito essa época preciso começar falando que eu já era extremamente insatisfeita com a carreira que eu havia estabelecido, eu não trabalhava por um propósito, apenas por objetivos financeiros. não me identificava mais com a minha atividade, de representante comercial, nem me considerava boa o suficiente nela, afinal, não era um prazer para mim acordar diariamente e ir trabalhar. não me orgulho disso. definitivamente não. mas já não tenho vergonha. era o melhor que eu sabia fazer naquele momento da minha vida. felizmente, essa já não é mais a minha realidade. nesse período também não existia um relacionamento mais próximo com ninguém da minha família. enfrentei algumas situações anteriores (que abordo em outro momento) que me trouxeram até esse momento onde não tinha contato com ninguém. minha relação com a minha mãe era bastante tumultuada e meu pai já era falecido. me sentia muito sozinha e desamparada. no meu relacionamento, que já era bem desgastado, não conseguia encontrar realização, nem parceria. eram apenas cobranças, expectativas diferentes, caminhos que se afastavam cada vez mais. importante salientar aqui que não se tratava da outra pessoa, mas de mim mesma. não era bom pra mim. era tóxico para mim. eu me sentia humilhada, não era o que o outro esperava nem algo que eu me orgulhasse de ser. tentei me enquadrar ao que pensava ser certo, mas não deixava ninguém feliz com isso. e para fechar eu tinha uma obsessão enlouquecedora por ser extremamente magra. ainda enfrentava a bulimia, era neurótica com meu peso, estava bem abaixo do peso ideal e ainda assim não era bom. era mais um fator para gerar opressão e inadequação na minha cabeça. mais uma maneira de mostrar a mim mesma que eu não era boa o suficiente, que eu não merecia me gostar, que eu não oferecia motivos para ser aceita. para controlar todas essas situações, eu tomava dois antidepressivos regulares, um controlador de apetite, fazia terapia e ainda não me sentia bem o suficiente. nada nunca estava bom. em maio daquele ano, no meio daquele turbilhão de coisas negativas, encontrei um nódulo no seio esquerdo. fiquei muito assustada e marquei ginecologista imediatamente. tinha certeza que não seria nada, mas não fui negligente. mas era. era algo a ser retirado rapidamente. antes que virasse um problema real. em menos de dois meses eu estava operando com o oncologista e retirando o nódulo. esse foi o click. esse foi meu gatilho para mudar. fiquei realmente apavorada por perceber que meu corpo já estava manifestando toda minha tristeza e infelicidade. me lembrei da promessa que fiz ainda criança para mim mesma: “nunca desista de você. todos podem desistir, menos você”. eu tinha desistido de mim. até aquele momento. comecei a olhar pra minha vida e perceber que muita coisa ia precisar mudar. por onde começar? fazer o que primeiro? qual é a prioridade? bom, a prioridade foi trabalhar com foco total na construção da minha autoestima. pra viver coisas melhores eu precisa me considerar merecedora disso. o que era viver melhor pra mim? que tipo de relacionamento eu queria ser capaz de viver? como olhar no espelho e me amar? fui atrás disso. eu parava em frente ao espelho, em silêncio, me observava… olhava e via coisas que não gostava, chorava. tinha muita dificuldade em olhar pra mim com amor, com carinho. esse foi meu exercício por muito tempo. olhar pra mim. me descobrir. ainda faço isso até hoje. ainda percebo que pode melhorar meu olhar de ternura e carinho para mim, mas já dei vários passos. um de cada vez. a decisão seguinte foi compreender que meu relacionamento teria data para acabar, eu só precisava definir quando e me preparar para isso. o medo da solidão era desesperador pra mim. decidi que não poderia demorar mais um ano. em maio do ano seguinte esta decisão já estava tomada e compartilhada. em junho de 2015 me mudei. tirei um peso enorme das minhas costas. consegui me conectar mais facilmente comigo. entendi que desempenhei papéis que não me cabiam. fiz escolhas tóxicas e erradas. exigi coisas erradas. criei expectativas disfuncionais e me decepcionei com elas. sofri por mais algum tempo com as minhas próprias decepções, mas consegui superar. não tenho arrependimentos. ao contrário, só tenho a agradecer. sempre. estabeleci para mim novos parâmetros para um futuro relacionamento. entendi que nenhum parceiro será capaz de me dar o que meus pais deveriam ter dado. erraria de novo se fizesse isso. tomei decisões mais

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